Nöjeskrönikan: Tio saker att se upp med 2004

1) Naken-Janne. Det får, om den nakna sanningen tål att släpas fram i ljuset en gång till, vara nog nu. Rätt vad det är står han där igen, glatt flinande, och viftar med sin...nej, jag vågar knappt tänka på det. Den svenska manligheten kommer att behöva decennier av återhämtning - där kan man snacka om naken-chock. 2) Psyk-älgen - snart i en trädgård nära dig. "Psyk-älgen" kallade en av kvällstidningarna den upprörda älgko som, synbarligen utan anledning, attackerade blekingebor. Och går den inte i terapi någonstans, så går den väl lös än. 3) Ozzy Osbourne i din backspegel, vildsint rattande en trehjulig motorcykel. Skulle det värsta inträffa så försök att inte gripas av panik. Kör lugnt in till sidan av vägen, stanna bilen, böj ner huvudet mellan knäna och kolla om det finns en flytväst under sätet. Inte för att det lär hjälpa dig, men det kan förvirra Ozzy, som därmed genom dubbel förvirring kanske liksom vaknar till sans. Alternativt kolla i handskfacket om där finns några nöd-fladdermöss som Ozzy kan få bita huvudet av. 4) Japanska ordvitsar. Såg ni programmet om jakten på världens roligaste skämt? Tyskarna utmärkte sig genom att skratta åt allt som rör sig, plus en del saker som sitter fastskruvade, kanadensarna genom att knappt dra på smilbanden åt enkla skämt, och amerikanarna genom att inte fatta sofistikerad brittisk humor. Men mest utmärkte sig nog japanerna, som kunde skratta sig harmynta åt skämt som - håll i er nu - "en man kommer in i en butik och säger `tio myror, tack!´". Va? Va? Vad säger ni? "Tio myror, tack!". Okej, det lär vara en väldigt rolig ordvits på japanska. Men hur kul kan det bli? Är det antalet myror som är det roliga? Eller att det är just tio myror kunden vill ha, och inte, säg, en bukett gnuer? Gnuer hade egentligen varit roligare. Tacka vet jag fem myror, de är i alla fall fler än fyra elefanter. 5) Nya doku-såpor. Tror ni verkligen att "Robinson" läggs ner för att Sveriges Television släpper det? Tror ni att de börjar rekrytera "Farmen"-deltagare bland normala människor utan böjelser för exhibitionistisk extremism? Skulle inte tro det. Har ni förresten tänkt på vad som skulle hända om en kille som verkligen hette Robinson dök upp i "Robinson"? Vi skulle bli tvungna att kalla honom "Robinson-Robinson". Eller, tänk om han i stället väljer att ställa upp i Farmen. Farmen-Robinson. 6) Michael Jackson. Men den varningen gällde även 2003. Åtminstone om man var under 15 år. 7) På filmfronten: Scooby-Doo 2, Lilla Jönssonligan 3 och Richard Hoberts "Tre solar". Medeltida kostymdrama med den svenska skådespelareliten? "Vargens tid", någon? 8) Nya branschtricks för att försvåra kopieringen av musik på cd-skivor, filmer på dvd och musik på nätet. Regionindelningar, kopieringsskydd, kassettskatter, rättighetsrättegångar och offentligt prygel av små taniga mormödrar som med ondskefullt uppsåt laddat hem "Livet i Finnskogarna" som mobiltelefonsignal. Slutade folk att köpa skivor när kassettbandet kom? Slutade de gå på bio när det plötsligt fanns en video i var mans hem? Det som krävs är att branschen tänker nytt, och kommer upp med nya sätt att hålla sina produkter attraktiva och tillgängliga. 9) Nya teletjänster som ingen bett om. Telefonen som tvättar din bil medan du väntar. Telefonen med mikrovågsfunktion - bara smek din kallnade hamburgare med den, och läckerbiten blir som ny. Håll inte luren för nära örat, bara. När kommer det en mobiltelefon som kliar mig på ryggen? Det skulle jag betala för. 10) Film-trilogier i mastodontformat. Efter "Ringen" och "Matrix" har filmbranschen fått smak på trestegsraketer - och vad är all den omgivande merchandising-hysterin annat än raketbränsle? 11) Nämnde jag Naken-Janne? Lars Thulin önskar ändå gott nytt år och ser fram emot den djärva nya tiden.