Skandalattacken mot kvällstidningarna

Äntligen är det revolution på gång. Tobakshandlarna har insett att kvällstidningarna parasiterar på deras värdefulla skyltutrymme, och har beslutat att sluta hänga ut löpsedlar som exploaterar sex. Jag har väl aldrig hört på maken så rättrådigt handlat. Vi andra är så blasé att vi knappt ser eländet längre. Bara po" dom så de"bloar! (populärt nordvästskånskt uttryck).

Man kan prata om tryckfrihet och yttrandefrihet, visst. Och kvällstidningarna är varor som söker sina köpare på en fri marknad, ja ja, visst visst, fint fint. Sällan har så mycket anskrämlighet gömt sig bakom så vackra principer.

För varför ska en bildad allmänhet behöva tåla och tillåta att man dag efter dag hänger ut smutsig byk i offentliga närmiljöer?

Om folk lockas till kioskerna för att köpa smuts så tycker jag de kan få köpa det i sådana där skumma hål-iväggen-kiosker där man måste känna till en speciell knacknings-kod, för att de ska öppna en liten tittlucka och ösa otidigheter över en. Där kan folk få sin snaskiga kvällstidning inrullad i anonymt brunt papper.

Aktionen bör naturligtvis inte stanna vid detta. Det är viktigt. Här, kära tobakshandlare, ska ni få en lista på annat som ni inte heller ska hänga upp i allmänhetens känsliga nylle:

"Såpakändis knuffade till bord på lyxkrog"

"Tio sätt att tappa tio kilo på tio dagar - somliga utan att ens hugga av några kroppsdelar"

"Michael Jacksons näsa släpper taget – satsar på solokarriär"

"De hemliga bilderna från fotbollstränarens kärleksnäste – närbilder på rynkig rumpa".

"Victoria i tårar: Videorulle var uthyrd"

"Svensktoppsstjärnan talar ut om rattfyllan – igen"

"Svensktoppsstjärnans favoritlådviner -Vi har hela listan"

"Nakenkuppen mot schlagerkungen - vattnet i duschen slut"

"Ny larmrapport: Du kan få HIV av vanliga frasvåfflor"

"Schlagerkungen rasar: Fel nakenchock vann"

"Kör ut dom! Ett tidningsbud berättar"

"Dödsknarket som kan göra dina barn till folkpartister"

"Århundradets schlagerskräll: Bert nöjd!"

Hmm...vid närmare eftertanke känner jag att många av de där löpsedlarna är nyheter som jag skulle ta del av med största intresse. Men gör mig i alla fall en tjänst och skippa över huvud taget allt som har med Big Brother-Linda, Farmen-Qristina och Robinson-Robban att skaffa. Ta det från mig: "Krönikörens bästa tips: Så undviker du skandalattacker".

Alla Star Wars-freaks, nu kan det sägas: Carrie Fisher ville aldrig vara Prinsessan Leia. I en intervju i Videomonitor (16/04) säger Carrie, som ser ut att ha lagt på sig lite sedan den där explicita bikinislavscenen hos Jabba the Hutt som för evigt etsat sig in i minnet hos...ja, hos alla Star Wars-killar, då, själv måste jag kämpa för att påminna mig den.

Hur som helst avslöjar Carrie att hon fann sin roll mesig och replikerna omöjliga. "Går jag vilse någon gång så är det för att det där hologram-talet tar upp för mycket minne" (Jo, ni vet: "I"ve placed information vital to the survival of the rebellion into the memory of this R2-unit"). Hon ville vara Han Solo – det var en bra roll, det.

Angående den minimala och obekväma slavdräkten säger Carrie, som verkar vara en tös med humor, att "var du där, som till exempel Boba Fett, så kunde du se hela vägen till Florida".

Star Wars-fans är okej, tycker hon numera, men de där människorna som sett filmerna 468 gånger kan hon inte med. "Oj, du behöver hjälp", tänker Carrie. "Du behöver medicin, ett jobb, en relation".

För övrigt berättar hon att det var två saker hon försökte undvika i sitt liv: underhållningsbranschen och spriten. Hon blev science-fictiongenrens mest berömda prinsessa, och hamnade på avvänjningsklinik tillsammans med Ozzy Osbourne. "Så det gick ju bra", skrattar Carrie.

Lars Thulin undrar var man kan hyra in puborkestern från första "Star Wars" för ett partygig.