Och de nominerade är...

Ja, det är den tiden på året igen. Årets Bästa ditten och En Livstids Gärningar datten ska prisas med fina pokaler, och vi vet alla hur distraherande det är med blänkande föremål. Själv har jag exempelvis svårt att gå förbi en riktigt snygg navkapsel.

De nominerade till "Årets gala" är:

Idrottsgalan

Människor som inte kan prata håller tal för människor som inte satt still och lyssnade ens i skolan. Och som av strikta dietskäl mangrant skjuter den fingertoppskänsligt komponerade galatallriken ifrån sig. Men synen av skidåkerskor som för första gången i sitt liv ska gå i högklackat - liksom fotbollsspelare som fått hjälp av mamma med slipsen - är obetalbar.

P3 Guld-galan

Dansnummer, kroppsmålningar och tårögda talare gör P3 Guld till något av det mest visuella glam och fantasteri som någonsin sänts – i radio. Att galan numera faktiskt direktsänds i tv också får en att undra om det är tv-folket som snuvat radion på en snygg gala, eller radiofolket som lurat till sig en firmafest på SVT:s budget.

Guldbaggegalan

Den stora fest till vilken Sveriges film- och skådespelarelit fylkas för att i kollektiv masochism utstå spott, spe och hån från en ironisk programledare, enbart i hopp om att få med sig hem vad som bäst kan beskrivas som en överdesignad dörrstopp. Och, så klart, för chansen att få se Dom Andra bli hånade.

Grammisgalan

En kul, spirituell och oberäknelig gala - ända fram till dess att någon översatte begreppet "sex, drugs and rock'n'roll" för polisen. Och klargjorde kopplingen. Sedan dess är inte ens tv intresserade.

Och vinnaren är (paus för sprätt, slint med vass brevsprättare, tyst svordom samt litet plåster):

Oscarsgalan! Ja, förlåt. Glömde jag nämna att Alla Galors Moder är direktnominerad varje år? Ja, vad ska man säga, det är världsklass och alla galors rikslikare. Fem-sex timmar av priser, under vilka vi hela tiden tuggar på soffbordet i helspänning inför kvällens clou: vem vann för bästa catering?

Aktriser i megadyra designerklänningar, som du vet att de har kattfajtats om precis innan de klev in i bild, blir jagade över röda mattan av flämtande reportrar i smoking. Pristagare håller milslånga, känslosamma tacktal eftersom de vet att deras lönekrav just gått upp med 135 procent, och att de kan förvänta sig en godispåse som mycket väl kan innehålla en Ferrari.

Och ta bara en sådan sak som att Oscars har anställda statister som kliver in på stjärnornas plats när de går på toa.

Prova det där hemma också, vetja.