Dubbelnollan kommer tillbaka

Casino Royale? Jaså den gamla saken. Jo då, er nöjesspanare har sett nya Bond och kan besvara en del närgångna frågor - somliga med illa dold förtjusning med hjälp av direkta spoilers.

Är förtexterna högklassiga?

Ah, ni är kännare, hör jag. Förtexterna är som bekant halva anledningen att gå på en Bondfilm. Borta är de vanliga, politiskt inkorrekta visionerna av storbystade vapenfetischister som åmar sig på revolverpipor. Istället får vi ett helanimerat kortspelstema: gubbar med ruter i som får spader i hjärtat och faller till marken som korthus, typ. Men Chris Cornells Bondlåt You Know My Name är odramatisk och ofläskig. Minuspoäng!

Är Daniel Craig "den bäste Bond sen Sean Connery"?

Njaa... Juryn är fortfarande ute på den punkten. Vilket är ett gott betyg. Juryn hade ju sett fram emot att få slå ner och klanka. Daniel Craig saknar Roger Moores svala elegans och torra humor, liksom Pierce Brosnans tvålfagra drag och, tack och lov, Timothy Daltons utstrålning av modell "svart hål". Några saker delar Craig definitivt med Connery. Som den fysiskt hotfulla uppenbarelse som gör att man inte grälar med den här killen om solstolar på stranden. Men Pierce Brosnan? Kliv upp ur min stol, din bleksiktiga sittkissare!

Är Bondbrudarna snyggare än någonsin?

Njaee... Inte för att de är några ruggugglor direkt, men Ursula Andress vann redan i första filmen Doctor No.

Blir vodka martinin skakad, inte rörd?

Här får vi bli svaret skyldiga. Bond uppfinner regelvidrigt en ny favoritdrink, bara så där. Och det är en av filmens bästa repliker när en bartender frågar Bond om han vill ha en skakad eller rörd Martini, och han fräser "do I look like I give a damn?"

Var kan man köpa de där fina hemlig agent-väskorna som fanns på 70-talet?

Vad är nu det för en fråga? Skärp dig.

Är specialeffekterna mindblowing?

Nix! Det här är en jordnära Bond, mer beroende av ett snabbt huvud och snabba ben än spejsad teknik. Med undantag för en och annan fickdefibrillator. Och det är givetvis en besvikelse!

Funkar det med – gulp – en dansk som superskurk?

Absolut. Mads Mikkelsen har redan från början förbrytarfysionomi, och behöver inte det där fejkade ärret över vänster öga - som dock har den fördelen att det låter hans korthajskaraktär Le Chiffre gråta blod. Vilken tjej smälter inte av sånt? Onda tjejer, alltså.

Får Bond bruden på slutet?

Ja vad tror du, har påven korsstygn på sina kallingar? Men för säkerhets skull ska tilläggas att just slutet, tack vare ett smart manus, bjuder på flera vändningar.

En gammal Bond-cyniker mumlar redan i biomörkret gamla Bond-ordspråk som "tjejer som tycker att Bond är en arrogant tölp faller alltid hårdast", samt "tjejer som faller hårt för Bond dör alltid på slutet". Sedan frågar man sig "tänker tjejer egentligen längre än näsan räcker när de faller för en agent med rätt att döda ?" Och "exakt hur lång näsa kan en tjej egentligen ha, och fortfarande vara snygg nog för att hamna i säng med James Bond?""

Krönikörens namn är Thulin. Lars Thulin.

lars.thulin@allehandasyd.se