Annons
Nyheter

Den ostoppbara rock-elvan

Nyheter • Publicerad 8 juni 2006
Foto: 

Fotboll, fotboll, fotboll. I dessa dagar skulle man inte kunna vifta med en tandborste utan att träffa rubriker om "VM-festen" eller tv-reportrar som nästan misstänkt upphetsat flåsar om Henke och Zlatan.

Förvisso kan även vi i sällskapet AOS, Aktivt Ointresserade av Sport, tycka att det är lite kul att studera personligheter och egenheter hos lag och spelare, och lära oss kuriosa som att själva "lädret" inte längre är av läder. Vi kan bli rätt uppspelta, faktiskt, över allt sånt som inte har ett dugg med själva spelet att göra.

Annons

Och visst känns landslaget helt fel? Det behöver bli mer rock'n'roll.

Ställ Timbuktu på mittfältet, till exempel. Han kan leverera många lyriska passningar. Och Anders "Moneybrother" Wendin – en passionerat hårdjobbande man som kan skruva med soul. Och varför inte Staffan Hellstrand, sugen på revansch efter sin taskiga EM-låt Explodera.

I anfallet: Håkan Hellström, en tanig men ohejdbar kille som krossar motstånd med sin avväpnande ärlighet. Och Joakim Thåström – lynnig och svår men blixtrande när det gäller. Plus Thomas Öberg från Bob Hund – ett energiknippe som lär klättra på ribbor och vifta med hörnflaggor och därmed svårt förvirra motståndaren.

Först tänkte jag ställa Ulf Lundelli mål, men han trivs ju bäst i öppna landskap. Nej, jag vet: Thomas Di Leva. Italienare är bra på fotboll. Och hans färgglada kaftaner lär skymma sikten. Han kan säkert levitera upp till krysset för att ta svåra bollar. Men vem har hjärta att göra mål, när Di Leva står och delar ut blommor och biodynamiska muffins?

Wilmer X är bolltokiga, men frågan är vem som platsar i rock-elvan? Nisse Hellberg är säkert ett teknikens under, men vi behöver en trygg back. Vem är då bättre än den trygge basisten Thomas Holst? Jag bara frågar. Och svara inte på det, är ni snälla. I backlinjen har vi också Ebbot från Soundtrack of our lives, en stadig bit.

Någon tjej måste vi ha. Tänkte först på Karin Dreijer i The Knife, för att få ett skarpt försvar. Sedan insåg jag att det var ett alldeles för billigt skämt. Nej, vi behöver någon egensinnig dam, kreativ, oberäknelig. Laleh, så klart.

På mittfältet har vi Svenne Rubin, väl inövad i att slå långa bollar på Bengt. Inte för att vi har någon Bengt. Men vi har... eh, en rappare från Rosengård som heter... eh, Bengt-Hassan. Som egentligen är Zlatan Ibrahimovic i hiphopmössa och solglasögon. Men vadå, vi måste ju göra mål också.

Och förbundskapten?Ja, Bert Karlsson är ju ypperlig om man bara vill ha någon som är ful i mun, domderar och kallar alltihop för en skandal om vi förlorar. Men nä... jag vill ha Peps. Han lär ju vara väldigt intresserad av gräs. Peps skulle stå vid bänken och ropa "tänk på rytmen i spelet grabbar!", och "kom ihåg att ett fotbollslag egentligen bara är ett storband med dobbar på fötterna!". Sedan skulle han stoppa sin pipa och opatriotiskt drömma om att Jamaica vinner VM. För inte lär vi göra det.

Lars Thulinvar en gång fruktadhögerback i pojklaget Skörpinge BK.

lars.thulin@allehandasyd.se

SAXO
Så här jobbar Trelleborgs Allehanda med journalistik. Uppgifter som publiceras ska vara korrekta och relevanta. Vi strävar efter förstahandskällor och att vara på plats där det händer. Trovärdighet och opartiskhet är centrala värden för vår nyhetsjournalistik.
Annons
Annons
Annons
Annons