Lars Thulin: Härmed utropar jag en Trump-fri zon
Det är nya, superlokala Trelleborgs Allehanda ni läser nu, och det sträcker sig naturligtvis även till kultur- och nöjesbevakningen.
Jag trodde ärligt talat inte att vi kunde bli mer lokala utan att skriva om vad folk har i sina garderober. Men det kunde vi. Och nu är vi där. Lås era garderober.
Bara tänk: Detta är en Trump-fri zon. Det enda trumpande som kommer att förekomma här framförs av folk som spelar trumpet. Eller är trumpna för att de trots allt inte känner sig övermätta på världens tjatigaste gubbstrutt.
Vi skriver inte heller om danske prins Henriks patetiska försök att bli kung på gamla dar. Såvida han inte materialiserar sig nere på "Lyktan" en kväll och bjuder laget runt. Då blir rubriken "kung i baren".
Stockholms alla B-, C- och D-kändisar kommer att lysa med sin frånvaro i våra spalter. Såvida inte... eller glöm det, förresten. Vi tänker inte så mycket som titta upp om så Stureplans alla B-kändisar bildar en mänsklig pyramid utanför redaktionens fönster och bankar på rutorna med sina nyvaskade champagneflaskor.
Okej, kanske om pavorna kommer från Hällåkra gård.
Vi kommer även konsekvent att förtiga varenda högklackade steg som systrarna Kardashian tar. Tills de skaffar sommarstuga i Beddingestrand.
Familjen Wahlgren-Ingrosso kan skåda i stjärnorna efter spaltcentimeter utanför tisdagarnas tv-bilaga. Tills någon bestämmer att de blir det nya Simpsons, som ska tecknas på Pennfilm Studios i Hököpinge.
Om nya säsongen av Paradise Hotel ska spelas in på Smygehus Havsbad är vi på. Jättepå. Annars: not so much.
Sin bebislycka kommer Carl-Philip och Sofia att få ha i fred för oss. Såvida de inte anlitar tant Klara från Klagstorp som dagmamma. Vilket jag helhjärtat rekommenderar.
Det är säkrast för Nobelkommittén att nästa litteraturpristagare är en marinpoet från Skåre eller Gislövs läge, med färskt utgivna diktsamlingen "Sälens själ är ålens mål" i bagaget. För annars kommer vi inte på presskonferensen.
Det blir inga bilder på Lady Gagas klänningar av kött eller (min personliga favorit) grodan Kermit-dockor. Så länge hon inte beträder röda mattan på Trelleborgsrevyns premiär. Helst utklädd till Vångavallskorv.
Arga snickaren kan bygga ett sjuvåningshus av tändstickor och snusdosor om han vill, vi är inte intresserade. Hur ilsk han än blir. Fast om huset ska stå i nya Rådhuskvarteret kan det tänkas bli några rader.
Ni ser vart jag är på väg med det här. I stället för oväsentligt bjäfs som ni kan hitta överallt annars, om ni mot förmodan skulle ha lust, lägger vi 100 procent fokus på intressanta och kreativa människor som har något att säga om livet i vår hörna av världen. Nyheter, reportage och intervjuer från Söderslätt som ni inte hittar någon annanstans. I krönikeform kan det tänkas att vi skärskådar Lady Gagas klänningar (varmkorvgrejen har hon faktiskt gjort, kolla nedan), men inte annars.
Hemmaplanen är vårt nöje, lokalkulturen vår grund. För att det är det viktigaste.
